Idioot

Net bijgekomen van de zenuwslopende shoot-out van de vrouwenhockey op de Olympische Spelen, val ik  in de volgende verbazing. Geen sport dit keer maar een klein artikel in het AD met wel een heel bijzondere kop. Een kleuter van vier denkt namelijk dat ze idioot heet. Op zich al verbazingwekkend genoeg. Bij het lezen van de eerste zin wordt duidelijk dat het om een kleuter uit Amerika gaat. De verbazing  wordt al een stuk minder. Het land van de onbegrensde mogelijkheden dat voor de buitenstaanders zo langzamerhand gezien wordt als een groot pretpark dat alleen maar uit idioten bestaat. Het hek van Trump hoeft alleen nog maar gebouwd te worden. Niet om het land tegen indringers te beschermen maar om de wereld te hoeden voor een uitbraak van chauvinistische leeghoofden die al decennia lang niet meer weten wat ze doen.

idiootSinds de uitbraak van de paranoia na 9/11, holt het land in sneltreinvaart achteruit. Geen school of winkelcentrum is meer veilig. Met het grootste gemak loopt er een idioot naar binnen en maait er een stel onschuldigen neer. De paranoia is in de bol geslagen waardoor het lijkt of iedereen een malloot is. Hoogtepunt zijn wel de verkiezingen. Honderdnegentig miljoen leeghoofden komen geestelijk niet verder tot het kiezen van een megalomane hoofdidioot die het liefst zijn tegenstander met een vuurwapen omlegt en een vrouw die alles opzij schuift om maar te kunnen geilen op het toekomstige pluche. Ik weet niet wat erger is, een keer als president te worden afgezogen met een Havana in je mond of betrokken zijn in tal van schandalen waar op mysterieuze wijze miljoenen worden verdiend. Dat is de familie Clinton. En zij moet nog president worden!

De kleuter, lees ik, werd vrijdag aangetroffen vol met kneuzingen, blauwe plekken en opgedroogd bloed in de mondhoeken. Dat is een lekker potje rossen geweest dacht ik nog. Toen de politie het meisje naar haar naam vroeg gaf ze twijfelend antwoord: idioot. De moeder van 30 verklaarde dat haar vriend haar altijd zo noemde. En dat hij haar een bestraffing had gegeven omdat ze te vaak op het keukenkastje was geklommen. Inmiddels is de kleuter samen met een negen maanden oude baby weggehaald bij de moeder en zijn de vier andere kinderen bij hun biologische vader ondergebracht. Pardon, lees ik dit goed? Zes kinderen en amper 30 jaar? Het land van de onbegrensde mogelijkheden doet zijn naam eer aan.

Er was met een plastic honkbalknuppel geslagen volgens een getuige. Iets wat door de dader heilig wordt ontkend. Hij gebruikte namelijk een houten stok. stok
Neem mij niet kwalijk, los van het feit dat er geslagen is, gaat meneer er prat op dat het met een stuk hout gebeurde. Voor je vrienden moet je wel de eer hoog houden, nietwaar? Een plastic knuppeltje is niet stoer genoeg. En die getuige, had die soms een hele dikke vlieg in zijn oog? Ik ga ervan uit dat de geestelijke gesteldheid van deze Amerikaan nog wel het onderscheid ziet tussen een plastic speeltuig en een stok, toch? Op de vraag waarom de mepper de kleuter telkens idioot noemde, deed hij dat af door met een lach te melden dat het slechts een grapje was. Maar wel eentje die zo vaak herhaald is dat een kind van vier niet beter weet dan dat haar naam is.

Je vraagt je af waar het naar toe moet met deze natie. De volgende president is de minst idiote van de twee maar nog steeds een idioot.  Het volk zal naar goed voorbeeld volgen waardoor het land nog meer hersenlozen zal krijgen dan dat het nu al heeft. Dat kinderen steeds vaker idioot genoemd gaan worden zal als normaal worden beschouwd. In Tokio over vier jaar bij de spelen zal dan ook een idioot vier gouden medailles bij het zwemmen halen.

Bridxit

Eindelijk wat positief nieuws in kranten. Althans, voor mij is het meer dan heugelijk nieuws. Na alle drama wat we over ons uitgestort krijgen vanuit Rio, is er dan het bericht dat we Bridget niet meer bij SBS en Net5 kunnen aanschouwen. Wat een opluchting dat ik niet langer tegen die loensende volgespoten blondine hoef aan te kijken. Niet zo lang geleden was ze nog bij Humberto om haar programma te promoten over wat ze allemaal wel niet aantrof in het totaal doorgedraaide Hollywood. Volgens mij kan een iedere mislukkeling die naar die plek gaat, een show maken. Het filmdorpje is tegenwoordig thuisbasis van exorbitante minkukels en publiciteitsgeile barbiepoppen. Dus een kijkcijfertje is al snel gescoord. Niet anders voor Bridget. Echter, toen ze eenmaal antwoord probeerde te geven op de luchtige vragen van Humberto, werd het me volkomen duidelijk. Nauwelijks nog van enige inhoud, lachte ze elke vraag aan elkaar vast, maar vooral om op te vallen en beeldig te zijn. Wel, dat laatste is dan nu gelukkig over.

Ik mag toch echt hopen dat andere omroepen niet de fout maken om Bridget nog een kans te geven. De nachten dat ik zwetend wakker word omdat ik onprettige dromen van haar voorkomen krijg, zijn hopelijk voorgoed voorbij. Het is tijd om eens een andere weg in te slaan zegt de diva openlijk. Wat ze daar precies mee wil is onduidelijk. Misschien dat ze Yuri van zijn wilde gedrag van verlossen. De verguisde Lord of the Rings, dronk een biertje teveel in het NOC*NSF gesponsorde Heineken huis en wordt daarop naar huis gestuurd. Dat Yuri niet bij TeamNL past, was bij zijn kwalificatie voor de spelen al duidelijk. imageDe opgepompte lilliputter was namelijk al een keer eerder over de schreef gegaan met cocaïne en dat past nou eenmaal niet bij sport. Je mag pas feesten als je een medaille hebt roept huisbaas Hendriks. Als je na een schorsing je weet terug te vechten en een finale bereikt, heb je dus niets te vieren. Foei Yuri, dronken thuiskomen als je weet dat je ze aanzien voor een dertienjarige is risico lopen wat niet hoeft.

Voor menigeen zal het verhaal Yuri voeding zijn voor prachtige televisie. Dat zal Bridget ook denken, maar ze heeft geen omroep meer om die pulp uit de vuilnisbak over ons uit te strooien. Ik ben blij. Blij om de Bridxit ondanks alle tegenslag in Rio. Liggen we op gouden koers met damesrennen, zie ik minuten lang een dood vogeltje zonder hulp in de greppel liggen. Dat is pas televisie Bridget. In plaats van de vergane glorie uit Hollywood ons voor te toveren, heeft dit pas spanning en emotie. Een paar dagen later als de Bridxit een feit is, vliegt een tijdrenster (ook op gouden koers) nog maar eens de greppel in.

imageToch verheug ik me al op het nieuwe televisieseizoen, wetende dat de toverkol van SBS er niet meer zal zijn. Misschien dat de omroepen eindelijk eens inzien dat er ook een houdbaarheidsdatum zit aan wat op de buis mag verschijnen. De kijker heeft de macht, door programma’s met uitgerangeerde troela’s te mijden. Kijkcijfers zijn namelijk dodelijk. Bridget mag met haar Bridxit naar het van Rappard Reservaat naast de heer Smeets. En hopelijk wordt ze na deze spelen vergezeld door heren Ducrot en Dijkstra. Wat die heren de ether in slingeren tijdens een wedstrijd, daar kan nog menig tabloid een puntje aan zuigen. Kan Bridget een leuk praat programma presenteren met raaskallende en alleswetende gasten. Mooi binnenskamers houden, dat wel.

Halo

Het weer zit de laatste dagen redelijk mee. De meeste dagen kan ik heerlijk op het terras van mijn stamcafé genieten van alles wat er voorbij komt. Natuurlijk zijn er de vaste klanten die voorbij komen. Dirrek, het vluchtelinge jongetje om de hoek incluis. Ik had Dirrek om een boodschap gestuurd en wilde net een slok van mijn biertje nemen toen Tinus de hoek om kwam zeilen. Nu is Tinus alles wat ik niet ben; goed afgetraind, blonde lokken en staalblauwe ogen. Een wereld van verschil maar al heel lang een zeer goede vriend. Ondanks het lekkere weer had Tinus zijn joggingpak gesloten, wat naar mijn idee redelijk warm leek. Ik had hem daar al eens eerder een vraag over gesteld waarop hij antwoordde dat hij nog in de warming-up zat voor zijn dagelijkse work-out. Het verschil met de andere dagen was dat hij nu ook een koptelefoon ophad.  Halo

‘Tinus, jonguh, wat heb jij nou op je hoofd?’

‘Halo’ klonk het kort.

‘Halo wat?’ riep ik hem terug.

‘Halo’ zei hij weer. ‘Goed voor de cortex man!’

Ik begreep er geen snars van en vroeg of hij het apparaat even af kon zetten. Dat kon niet want dan zou zijn voorbereiding en stimulans van zijn schors worden verstoord.

‘Ga even zitten Tinus, en leg me in godsnaam uit wat je aan het doen bent’.

Met een simpele handbeweging bestelde ik een spa rood voor Tinus en hij nam plaats.

‘Dit is het laatste van het laatste, man’ begon hij zijn relaas. ‘Is uit Amerika komen overwaaien en elke topsporter gebruikt het tegenwoordig. Je leest wel over die dopingperikelen in de krant maar dit is de nieuwe schone doping. Geen plasjes of bloedstaaltjes meer, helemaal clean en toch een prestatieverbetering.’

Aandachtig maar verbaasd keek ik hem aan. De uitdrukking op mijn gezicht was klaarblijkelijk zo vragend dat hij maar verder ging in zijn verhaal.

‘Kijk, als je dit ding opzet worden door middel van lichte prikkels de neuronen in je motorische schil, ook wel je cortex genoemd, helemaal klaar gestoomd om straks optimaal te kunnen presteren. Je maakt ze als het ware wakker waardoor ze alvast beginnen met elkaar te communiceren. En dat nog voordat ik mijn oefeningen doe, weet je wel? Als ik nou straks over een half uurtje de gym in ga, dan zie je een prestatie verbetering van zeker 20% omdat je koppie er nu ook klaar voor is, snap je? De bewegingsprikkels uit je kop komen beter aan in je spieren, er treedt geen transportverlies meer op en daardoor kan ik bijvoorbeeld meer liften. Het is als het ware een warming-up voor je brein, weet je.’

Sprakeloos kijk ik hem aan. Toe aan wat vocht neem ik snel een slok uit mijn glas. Nog voordat ik wat kan zeggen gaat Tinus vrolijk verder.

‘Ze gebruiken het allemaal joh, ze hebben de afgelopen winterspelen schansspringers het laten gebruiken. De afzet bij de sprong van de schans was verbeterd met 13%. Zomaar, voor niks. Piloten in het leger vliegen beter en die Johnson, weet je wel van die gouden medailles, had in twee weken een 12% meer explosiviteit.’

neuro‘Je bedoelt de Michael Johnson, The Statue?’ knalde ik er tussen.

‘Ja die, geweldig toch man. Let op mijn woorden. In Rio gaan records sneuvelen, wat ik je zeg. Ze doen het allemaal. En dat voor iets meer dan zeshonderd euro, kan je niet laten lopen, toch?’

Niet goed wat ik hierop moest zeggen kwam Dirrek gelukkig de boodschap brengen. Hij had het doosje sigaartjes voor me opgehaald die ik in de ochtend in het buurthuis had laten liggen. Ik kijk naar de verschrikkelijke afbeelding op de verpakking. Een door het roken veroorzaakt uitgemergeld brein.

‘Tinus, wat doet het op de lange termijn met je schors. Ik bedoel, is dit wel goed onderzocht of het geen schade geeft op termijn?’

Geen antwoord. Tinus was al onderweg naar de sportschool. Het antwoord op die vraag zal nog wel even een tijdje op zich laten wachten. Preases Bach wil maatregelen na de spelen. Ik ben bang dat we inderdaad met minder medailles naar huis gaan komen zoals nu in de media wordt voorspeld. We hebben de boot weer gemist. Al wat we zien is de concurrentie met een koptelefoon op vlak voor de wedstrijd. Ducrot en Dijkstra zullen het wel afdoen met een lekker stukje hardrock, om te ontspannen.