Net bijgekomen van de zenuwslopende shoot-out van de vrouwenhockey op de Olympische Spelen, val ik in de volgende verbazing. Geen sport dit keer maar een klein artikel in het AD met wel een heel bijzondere kop. Een kleuter van vier denkt namelijk dat ze idioot heet. Op zich al verbazingwekkend genoeg. Bij het lezen van de eerste zin wordt duidelijk dat het om een kleuter uit Amerika gaat. De verbazing wordt al een stuk minder. Het land van de onbegrensde mogelijkheden dat voor de buitenstaanders zo langzamerhand gezien wordt als een groot pretpark dat alleen maar uit idioten bestaat. Het hek van Trump hoeft alleen nog maar gebouwd te worden. Niet om het land tegen indringers te beschermen maar om de wereld te hoeden voor een uitbraak van chauvinistische leeghoofden die al decennia lang niet meer weten wat ze doen.
Sinds de uitbraak van de paranoia na 9/11, holt het land in sneltreinvaart achteruit. Geen school of winkelcentrum is meer veilig. Met het grootste gemak loopt er een idioot naar binnen en maait er een stel onschuldigen neer. De paranoia is in de bol geslagen waardoor het lijkt of iedereen een malloot is. Hoogtepunt zijn wel de verkiezingen. Honderdnegentig miljoen leeghoofden komen geestelijk niet verder tot het kiezen van een megalomane hoofdidioot die het liefst zijn tegenstander met een vuurwapen omlegt en een vrouw die alles opzij schuift om maar te kunnen geilen op het toekomstige pluche. Ik weet niet wat erger is, een keer als president te worden afgezogen met een Havana in je mond of betrokken zijn in tal van schandalen waar op mysterieuze wijze miljoenen worden verdiend. Dat is de familie Clinton. En zij moet nog president worden!
De kleuter, lees ik, werd vrijdag aangetroffen vol met kneuzingen, blauwe plekken en opgedroogd bloed in de mondhoeken. Dat is een lekker potje rossen geweest dacht ik nog. Toen de politie het meisje naar haar naam vroeg gaf ze twijfelend antwoord: idioot. De moeder van 30 verklaarde dat haar vriend haar altijd zo noemde. En dat hij haar een bestraffing had gegeven omdat ze te vaak op het keukenkastje was geklommen. Inmiddels is de kleuter samen met een negen maanden oude baby weggehaald bij de moeder en zijn de vier andere kinderen bij hun biologische vader ondergebracht. Pardon, lees ik dit goed? Zes kinderen en amper 30 jaar? Het land van de onbegrensde mogelijkheden doet zijn naam eer aan.
Er was met een plastic honkbalknuppel geslagen volgens een getuige. Iets wat door de dader heilig wordt ontkend. Hij gebruikte namelijk een houten stok. 
Neem mij niet kwalijk, los van het feit dat er geslagen is, gaat meneer er prat op dat het met een stuk hout gebeurde. Voor je vrienden moet je wel de eer hoog houden, nietwaar? Een plastic knuppeltje is niet stoer genoeg. En die getuige, had die soms een hele dikke vlieg in zijn oog? Ik ga ervan uit dat de geestelijke gesteldheid van deze Amerikaan nog wel het onderscheid ziet tussen een plastic speeltuig en een stok, toch? Op de vraag waarom de mepper de kleuter telkens idioot noemde, deed hij dat af door met een lach te melden dat het slechts een grapje was. Maar wel eentje die zo vaak herhaald is dat een kind van vier niet beter weet dan dat haar naam is.
Je vraagt je af waar het naar toe moet met deze natie. De volgende president is de minst idiote van de twee maar nog steeds een idioot. Het volk zal naar goed voorbeeld volgen waardoor het land nog meer hersenlozen zal krijgen dan dat het nu al heeft. Dat kinderen steeds vaker idioot genoemd gaan worden zal als normaal worden beschouwd. In Tokio over vier jaar bij de spelen zal dan ook een idioot vier gouden medailles bij het zwemmen halen.
De opgepompte lilliputter was namelijk al een keer eerder over de schreef gegaan met cocaïne en dat past nou eenmaal niet bij sport. Je mag pas feesten als je een medaille hebt roept huisbaas Hendriks. Als je na een schorsing je weet terug te vechten en een finale bereikt, heb je dus niets te vieren. Foei Yuri, dronken thuiskomen als je weet dat je ze aanzien voor een dertienjarige is risico lopen wat niet hoeft.
Toch verheug ik me al op het nieuwe televisieseizoen, wetende dat de toverkol van SBS er niet meer zal zijn. Misschien dat de omroepen eindelijk eens inzien dat er ook een houdbaarheidsdatum zit aan wat op de buis mag verschijnen. De kijker heeft de macht, door programma’s met uitgerangeerde troela’s te mijden. Kijkcijfers zijn namelijk dodelijk. Bridget mag met haar Bridxit naar het van Rappard Reservaat naast de heer Smeets. En hopelijk wordt ze na deze spelen vergezeld door heren Ducrot en Dijkstra. Wat die heren de ether in slingeren tijdens een wedstrijd, daar kan nog menig tabloid een puntje aan zuigen. Kan Bridget een leuk praat programma presenteren met raaskallende en alleswetende gasten. Mooi binnenskamers houden, dat wel.
‘Je bedoelt de Michael Johnson, The Statue?’ knalde ik er tussen.