Categorie archieven: Satire

Satire

OMA BREEKT RECORD OP ZOOM

Een reactie plaatsen

BERGEN – Sinds het begin van de lock-down als gevolg van de corona pandemie, heeft een Oma uit bergen voor de zesde keer op rij een volledige Zoom sessie uitgezeten waarbij de mute functie gedurende de hele sessie aan stond.

Afgelopen zondag heeft de tachtigjarige Marianne Doppler, een 93 minuten durende sessie op Zoom volbracht met haar twee kinderen en vier kleinkinderen. Gedurende de sessie werd onder andere het nieuws doorgenomen, grappen gemaakt en voerde de leden een pittige discussie over het eventueel vaccineren. En dat allemaal terwijl Oma op mute was.

Het was pas halverwege de sessie dat Doppler’s zoon Frank, zich herinnerde dat ook zijn moeder deelnam aan het gesprek.
‘En moeder’ had hij gezegd, ‘Hoe denk jij over de exit strategie van de regering?’

Blijkbaar bewoog ze haar lippen maar het stem was niet hoorbaar. Na diverse pogingen om de tachtigjarige Doppler duidelijk te maken dat ze niet te verstaan was, greep dochter Isabelle in.

‘We kunnen je niet horen mam. Je microfoon staat niet aan. Je staat op mute’ had ze langzaam en duidelijk gezegd.
‘Heb je de video op Youtube nog bekeken met de instructies over hoe je Zoom moet gebruiken? De link die Ben je nog opgestuurd heeft gister. Daar moet je dan wel even op klikken!’

Doppler bleek wederom te spreken mar het bleef zonder geluid. Een poging van haar kleinkind Mia om haar Oma duidelijk te maken hoe ze van mute af kon komen, liep helaas uit op een mislukking.

‘Is het OK mam, als we gewoon doorgaan met de sessie’ greep Frank uiteindelijk in. ‘En wil je toch iets zeggen, kun je dat dan even opschrijven voor ons en het dan tonen op het scherm?’
‘Of je kunt me even bellen’ voegde Isabelle toe. ‘Je kunt altijd de telefoon pakken en het me gewoon vertellen.

Doppler heeft de daaropvolgende 45 minuten zitten glimlachen en probeerde het gesprek te volgen. De enige onderbreking was toen zij een berichtje schreef en omhooghield, waarop geschreven stond dat ze haar medicijnen ging nemen en dat ze dadelijk weer terug was.

Voor zover bekend is Doppler de enige die zes keer een Zoom sessie op mute heeft bijgewoond die langer dan een uur duurde. De kleinkinderen hebben daarom contact opgenomen met het Guinness Book of Records om te zien of hun Oma een vermelding kan krijgen in de 2020 editie.

Delen
Satire

ENKEL FRUIT

Een reactie plaatsen

HUIZEN – Een supermarketen welke is gevestigd in het Noord-Hollandse Huizen heeft wat zij zelf noemen ‘een briljant concept’ ontwikkeld. De keten gaat komen met individueel verpakt fruit zoals aardbeien, druiven en later dit jaar ook met kersen.

“Het idee is ontstaan dankzij een oplettende medewerker van ons” vertelt marketingmanager Flip van Boomgaarde enthousiast. “Bij het vullen van de groente en fruit vakken zag hij dat de mensen graag verpakt kopen en de weegschaal vooral mijden.” De keten zegt dat het individueel verpakken van fruit niet alleen de gezondheid ten goede komt. “Soms wil je een bakje van 58 aardbeien omdat je een taart gaat bakken. Maar het komt ook voor dat je slechts een enkele aardbei wilt, al was het maar omdat een dronken tiener je zojuist een vette heeft genoemd en je niet helemaal de hongerdood wilt sterven.” Daarnaast is het hygiënischer en veiliger product om te kopen in deze tijden.

Michel Fortuintje, die als verpakkingsspecialist is verbonden aan de keten, zegt dat de consument van vandaag behoorlijk gehaaste kopers zijn. “Ze hebben nergens tijd voor. Onze gangpaden zijn soms net snelwegen” lacht hij vrolijk. De kopers hebben geen tijd meer om te wegen en een etiket te plakken geeft Fortuintje aan. “Het proces van een etiket kan soms oplopen tot wel negen seconden. “Onze klanten gebruiken hun tijd liever door aan meloenen te ruiken of in het knijpen van avocado’s. Ze vinden ook meer plezier in het aanschouwen van een steekspel gevecht tussen twee kinderen met selderie sticks. Wij als keten willen daar graag op inspelen.

Dat de keten overtuigd is van het succes van de individueel verpakte aardbei blijkt wel uit ver gevorderde plannen voor een vacuümverpakt spinazieblad en een enkele druif die in een limited-edition collector’s box verkocht gaan worden. Ook wordt er gewerkt aan overheerlijke Celtic zeezout korrel in een speciale cadeauverpakking.

Het concept is zeer warm en met groot applaus ontvangen door de overkoepelende consumentenorganisaties. “Consumenten zijn nou eenmaal onvoorspelbare wezens” verklaart Tom Wezenlijk. “Dat blijkt ook wel uit het gedrag als men eenmaal in de winkel is. De supermarkt is als een safari voor onze leden. Alle remmen gaan los en het is ieder voor zich. Als daar nu nieuwe leuke producten bij komen die je eigenlijk niet nodig hebt, dan verhoogt dat alleen maar het plezier in koopjes jagen” aldus Wezenlijk.

Delen
Satire

WALVISSENSPOTTEN VANUIT VOLENDAM

Een reactie plaatsen

VOLENDAM – Het gevolg van de intelligente lock-down wordt zo langzamerhand overal voelbaar. Zo ook in het dorp dat bekend is om zijn palingsound. Wegens het wegblijven van de massa toeristen, is de DIJK niet meer wat het ooit was. Het immens populaire straatje met al zijn Aziaten die dagelijks hun eigen rommel weer terugkopen, zijn er gewoonweg niet en zullen ook niet snel weerkomen.

Om de crisis het hoofd te kunnen bieden heeft Volendam een nieuwe attractie gelanceerd die op zijn zacht gezegd wel uniek voor Nederland mag worden genoemd. Vanaf de zomer kunnen dagjesmensen op het IJsselmeer een heuse tocht maken om walvissen te spotten.

‘We kunnen natuurlijk geen garantie geven dat er ook daadwerkelijk een walvis wordt gespot” zegt Jan Kwakkelman. “Het is aan de natuur om ons een beetje te helpen, nietwaar”. Het voormalige Zuiderzee dorpje heeft wel voor grotere uitdagingen gestaan. Toen een pondje gerookte paling de prijs van een baar goud deed, werd dat te gek en is het dorp snel overgeschakeld op de kledendracht hysterie. “Buitenlanders vinden het prachtig” roept VVV-man Kees Tol. “Vroeger ging men met een goed gevoel en een pondje vis naar huis” vervolgt Tol. “En tot voor kort waren het de sleutelhangers, magneetjes en foto’s met kartonnen beroemdheden uit de gemeenschap. En dat allemaal in de dracht die geen mens meer zal aantrekken. Maar ja, de corona gooit roet in het eten.”

Nu Nederlanders massaal een vakantie in eigen land aan het boeken zijn, ziet Volendam mogelijkheden. Maar het is niet alleen de Nederlander waar ze op gokt. Het palingdorp verwacht eigenlijk meer van de Belgen. Of mensen die een tochtje maken zich achteraf niet belazerd voelen, daarvoor is organisator Piet Schilder in het geheel niet bang. “We hebben goede regelingen met Amsterdam” meldt hij ons. “Een paar keer per week zullen we langs de zandbanken varen en dan kan met een druk op de knop een beetje water omhoog gespoten worden. Net een Humpback” lacht Schilder. “Daarnaast hebben we Annie (red. zijn zus) en de Cats kunnen strikken voor de nodige promotie. Dat vinden de mensen sowieso leuk, toch?”

Volendam is genoodzaakt om het toerisme aan de jagen. De inteelt gemeente is de laatste jaren flink gegroeid waardoor er velen monden zijn te voeden. Naast de promotie met bekende artiesten is de gemeente ook een verdere samenwerking aangegaan met het naastgelegen dorp Edam. Mochten toeristen teleurgesteld terugkomen, dan hoopt de organisatie deze weg te kunnen nemen door een mini-edammertje tegen een sterk gereduceerde prijs aan te bieden. Een tripje walvis spotten gaat rond de € 55 euro kosten. Er wordt vanaf 1 juli tweemaal per dag gevaren met minimaal 10 boten. Meer informatie is te verkrijgen bij de lokale VVV.

Delen
Satire

MILJOENEN STEUN VOOR V.I.P.’s

Een reactie plaatsen

DEN HAAG – De verstoorde sociale hiërarchie welke veroorzaakt wordt door de corona lock-down, heeft een “nieuwe crisis die we niet langer kunnen negeren” zegt een woordvoerder van de regering. Het departement van noodhulp heeft daarom maar liefst 34 miljoen uren van onmiddellijke aandacht afgeroepen voor VIP’s en beroemdheden in nood.

“Deze mensen, die worden gezien als de meest gevoelige groep in onze samenleving, ze zitten opgesloten in hun kapitale villa’s in Het Gooi reservaat en kunnen niets meer” zegt woordvoerder Jan Klaassens in een persconferentie gisteren. “Naast dat zij twee linkerhanden hebben zijn zij verveeld, verliezen langzaam de hoop, maar hebben met de nieuw afgekondigde maatregelen een heel slecht vooruitzicht. Als we ze niet snel helpen dan zullen sommigen het volgende seizoen niet halen vanwege een te kort aan aandacht.”

“Als we met zijn allen twee uur aandacht schenken per week, dan kunnen we ons park van beroemdheden redden” zegt Klaassens vol overtuiging. “Deze zielige groep mensen hebben sterk behoefte aan onze ogen en oren, en zij hebben die per direct nodig.”

Het idee is om net werkloos geworden burgers, te gaan inzetten om hun aandacht te schenken aan de VIP’s, te beginnen met de zwaarst getroffenen zoals Peter R. de Vries, Linda de Mol, Marco Borsato en Bert van Marwijk. Deze laatste kwam recentelijk in het nieuws met zijn schreeuw om aandacht, door te stellen dat het voetbal nauwelijks op de agenda staat.

Er is een speciaal potje van 10 miljoen uren vrijgespeeld voor schrijnende gevallen als Barbie die onlangs een ongeluk heeft gehad in haar onverzekerde auto en voor Roy Donders die in opspraak is gekomen met zijn laatste ‘fashion item’ het RD-mondkapje.

Over Martien Meiland is Klaassens heel stellig: “Zijn behoefte is op dit moment zo groot dat we daaraan niet meer kunnen voldoen. Het is spijtig en heel vervelend, maar ik ben bang dat dit het einde van de Meilandjes zal betekenen.”

 

Delen
Satire

OPZIJ, ANDERS PUF IK IN JE GEZICHT

Een reactie plaatsen

“Kom ik je tegen dan adem ik doodleuk in je gezicht” zeggen joggers uit Bloemendaal tegen het publiek. Ze herinneren de mensen op straat graag aan het feit dat als ze een jogger zien naderen, zij niet uit de weg hoeven te gaan. “De stoep is per slot van iedereen” benadrukken de jongeren. “We doen het slechts voor een kort moment en daar hoef je niet direct gealarmeerd voor te zijn.”

De 29-jarige fitness verslaafde Natasja meldt “Ik heb al in geen zes jaar een verkoudheid gehad en dus zal ik het virus op geen enkele manier bij me dragen. Als je bang bent voor de gezonde uitademing van vreemden, dan heb je eerder last van een fobie. En ik ken een goede therapeut. Indien nodig geef ik je zijn nummer.”

Mark-Jan, een 33-jarige jogger zegt dat het fysiek onmogelijk is om ziektekiemen over te dragen aan iedereen die hij tegenkomt. “Ik ren zo snel dat ik een opwaartse luchtstroom creëer die de virusdeeltjes die ik eventueel zou uitademen, direct in een hogere atmosfeer terechtkomen waar ze door de UV-stralen direct worden gezapt” zegt hij. “Als ze terugvallen naar de lagere sferen dan zijn de vlokken zo onschadelijk dat je zelfs kinderen erin kunt laten spelen.”

Een andere jogger genaamd Virellia, waarvan bekend is dat zij hele trottoirs inneemt op de Bloemendaalseweg, zegt dat de voetgangers voornamelijk het probleem zijn. In de toch wel ‘grijze’ gemeente lopen te veel ouderen onnodig in de weg. “Van mijn fitnesscoach moet ik elke week minstens 75 kilometer in de open lucht joggen, dus ik heb geen keus” zegt ze. “En al dat langzame verkeer kan beter in hun tuin gaan recreëren. In Engeland loopt iemand met zijn rollator rondjes in zijn tuin. Dat kan hier toch ook?” vraagt ze zich af. “We zitten allemaal in dezelfde pandemie” voegt ze eraan toe. “Ik draag mijn steentje bij door fit te blijven, laten zij dat doen door uit de buurt te blijven alsjeblieft.”

Duinloper Sebastiaan vindt het veel te druk in de duinen. “Er zijn mensen die hier komen om van de pas uitgelopen natuur te genieten. Daar heb ik echt geen tijd voor, hoor.” Zij lopen alleen maar in de weg volgens hem. “Mijn neefje die afgelopen weekeinde zijn tulpen rondje probeerde te rennen, kon haast over de hoofden lopen” vervolgt hij gekscherend. “Ik ben al mijn leven lang vrij van virussen. Dat komt door het speciale zand wat we hier hebben. Dat bindt zich direct aan alles wat niet lichaamseigen is.” Sebastiaan is er ook van overtuigd dat al zou hij 5 minuten in je gezicht staan hijgen, dat er nog steeds niets aan de hand is. “Maar dat doe ik niet hoor, het is hooguit een minuut of twee.”

Delen
Satire

RECORD AAN BOETES

Een reactie plaatsen

AMSTERDAM – In het afgelopen paasweekeinde heeft de politie in Amsterdam 108 bekeuringen uitgedeeld aan fietsers die voor het stoplicht stonden te wachten. De politie spreekt van een toename vergeleken met een gewoon weekeinde. Als verklaring geven de autoriteiten op, dat het komt door het mooie weer en de Lock-down waar ons land zich nog steeds in bevindt.

Al sinds het jaar 1932, toen de verkeersregeling door middel vanlichtsignalen zijn intrede vond, worden de regels volkomen genegeerd in onze hoofdstad. Het waren met name de studenten uit die tijd die massaal het stoppen aan hun laars lapten. De toch al lui uitgevallen student in Amsterdam had zo zijn geplande tijdschema om op tijd te komen voor zijn colleges. “En in dat schema paste het oponthoud van de verkeerslichten niet” vertelt historicus Maarten Verleden. “En dat is uitgegroeid tot een cult dat heden ten dage nog leeft in de stad.”

“De stad kent een vorm van een geaccepteerde jungle” legt Monique inde Warren uit. Mevrouw inde Warren is evenals Verleden, verbonden aan het instituut dat begin deze eeuw is opgericht en tot taak heeft de culturele gewoonten en aangepaste gedragingen in de stad waar te nemen. Haar afdeling legt niet alleen de gebruiken vast maar doet ook onderzoek naar nieuwe afwijkingen.

In de hoofdstad worden in een weekend gemiddeld 5.630 keer een rood licht genegeerd. “U kunt zelf wel uitrekenen wat dat op jaarbasis is” meldt inde Warren met een glimlach. “We proberen via onderzoek nieuwe trends te ontdekken die een gevaar of juist niet voor onze burgers kunnen zijn. We kunnen dan op tijd maatregelen nemen als dat nodig mocht zijn.”

Het negeren van het rode stoplicht door fietsers in Amsterdam is een ingeburgerd begrip. Taxi’s, trambestuurders en buschauffeurs weten niet beter. Ook de Amsterdamse bevolking is volledig ingesteld op dit gedrag. “Nu met de toename van buitenlandse studenten, nemen het aantal stoppers duidelijk toe” gaat inde Warren verder. En dat levert een gevaar op voor de veiligheid.

“Stel, een taxichauffeur ziet een fietser een stoplicht naderen. De taxi heeft groen licht maar weet dat de fietser met rood licht niet gaat stoppen. Daar anticipeert hij dus op. Als nu dezelfde fietser plots gaat stoppen en de chauffeur wordt daardoor afgeleid omdat hij niet meer weet wat er gaat gebeuren, krijg je onnodige ongelukken met bijvoorbeeld achteropkomend verkeer. Dat moeten we zien te voorkomen” zegt inde Warren stellig.

Met het mooie weer zijn er meer buitenlandse studenten die de fiets nemen om er toch even uit te zijn in deze binnenblijf periode. “En daar zij nog niet bekend zijn met de regels van de jungle, wordt er onnodig gestopt.” Uit veiligheidsoverwegingen hebben we daarom met de politie gesproken en hebben wij hen gevraagd wat harder op te treden. Overigens krijgt elke bekeurde fietser een flyer met de geldende gebruiken in de stad. Daarin zijn ook zaken terug te vinden van hoe te blowen op straat, waar je een aangewezen wildplasplek aan kunt herkennen en dat het woord kutteef niet gepast is bij een eerste ontmoeting. De flyer “Die jungle is van ons allemaal” is ook te verkrijgen op site van de gemeente en is in 15 verschillende talen beschikbaar.

Delen